Vous aimez les langues ? Vous aimez jouer avec les mots, rigoler, refaire le monde ? Délires de linguiste est fait pour vous ! Bienvenus sur le blog de Jean O'Creisren !
Qu’y a-t-il de commun entre Albane, Jonaz, Maëlwenn, Hakam, Scratch et Girolamo ?
Apparemment, tout les différencie : une jeune femme au cœur d’or qui parle aussi bien anglais que russe, deux Bretons aussi têtus l’un que l’autre, un chirurgien algérien qui a tout abandonné pour commencer une licence de droit, un SDF alcoolique, ainsi qu’un traducteur italien à la fois fervent catholique et fan du groupe anarchiste Ska-P.
Pourtant, ils vont cheminer ensemble vers Saint-Jacques-de-Compostelle. Ils vont affronter les mêmes épreuves sur un pied d’égalité. Avec les autres pèlerins, ils formeront une communauté très hétérogène, mais solidaire. Tous marchent pour une raison singulière, qu’ils en aient conscience ou non. Trouveront-ils ce qu’ils recherchent en cours de route ?
Vous aimez lire les articles de « Délires de linguiste » ? Quatre ans après avoir lancé ce blog, je publie Unis par le Camino. Ce roman original se développe autour du Chemin de Compostelle. Différents personnages évoluent au cœur de cette Espagne que j’aime tellement. Vous retrouverez dans cet ouvrage ma passion pour les langues, mon goût de l’aventure et une bonne dose d’humour.
Un jeune père de famille qui a lu la première version m’a confié que c’est le genre de lecture que l’on peut recommander à des adolescents. D’après lui, ce roman les hisse vers le monde des grands, avec des réflexions intéressantes d’un point de vue culturel et philosophique, ainsi qu’un idéal sain concernant le goût de l’effort, les relations humaines et les questions affectives.
Cette idée de lecture vous intéresse ? Vous pouvez commander le livre sur le site de l’éditeur.
Vous pouvez également vous le procurer en librairie. Voici les références bibliographiques :
O’CREISREN. Unis par le Camino : une quête de sens sur le chemin de Compostelle. Saint-Ouen : Les Éditions du Net, 2023.
Il y a quelques mois, je me suis fait avoir par un commercial sans scrupules. Après être tombé dans le panneau, je me suis vengé d’une manière digne d’un traducteur de documents juridiques…
En effet, l’un de mes amis est un excellent commercial. Dans cet article, nous l’appellerons Aurélien Baratin. Il y a quelques mois, il a réussi à me faire avaler une énormité. Tout a commencé quand il m’a envoyé une photo de lui en robe d’avocat…
Jean O’Creisren : Oui. Tu es devenu avocat ? (NDLR : je n’étais absolument pas sérieux en posant cette première question)
Aurélien Baratin : Oui. Cela fait 8 ans que je travaille sur le concours du barreau dans l’ombre, et la récompense est enfin tombée.
Jean O’Creisren : Si c’était vrai, tu serais le seul mec que je connaisse qui soit devenu avocat sans suivre au préalable un cursus de droit. 😉
Aurélien Baratin : J’en ai suivi [sic]. Mon diplôme à l’École des Baratineurs m’a fait valider des UE de droit et j’ai complété avec une formation à distance. Très peu de personnes autour de moi le savaient. Tu n’as pas remarqué dans la bibliothèque de l’appart pas mal de manuels de droit ?
Jean O’Creisren : Peut-être. C’est donc vrai ? Si oui, félicitations ! Mais je te croirai à 100 % quand tu auras mis à jour ton profil LinkedIn… et je serai ravi de recommander ta compétence « droit ». 😊
Aurélien Baratin : Merci, mais je ne compte pas exercer tout de suite.
Jean O’Creisren : C’est vrai que tu dois d’abord suivre 18 mois de cours et de stage dans une école d’avocats… Où suivras-tu ta formation ? Au fait, pourrais-tu me montrer ton attestation de réussite au concours du barreau ?
Aurélien Baratin : J’ai tout fait à distance, Jean.
Jean O’Creisren : Montre-moi une preuve que tu es reçu !
Aurélien Baratin : Pour le stage, je me suis arrangé avec maître Rilleul-Esteyte, un ami avocat sur Angers spécialisé en droit immobilier. Mon diplôme à l’École des Baratineurs m’avait déjà fait valider plein de choses en droit immo et de la construction.
Jean O’Creisren : Ok. Je vois que cet avocat existe et que tu es bien en lien avec lui sur LinkedIn. Comme tu es du genre à essayer de me faire marcher et comme je n’étais absolument pas au courant que tu souhaitais devenir avocat, j’ai quand même du mal à te croire. Mais si c’est vrai, chapeau !
Aurélien Baratin : J’allais t’envoyer un message salé car j’ai eu l’impression que tu commençais à me sous-estimer et à penser que c’était impossible pour moi. Tu peux demander à maître Rilleul-Esteyte. Je vais faire une soirée l’an prochain et il y sera, bien entendu. Tu peux également en parler avec Yves Carré quand tu le verras puisqu’on a le projet de s’associer.
Là-dessus, j’ai fini par céder et j’ai félicité ledit Aurélien. J’ai vu Me Yves Carré à une soirée chez des amis communs et je suis passé pour une andouille devant tout le monde car lui n’était au courant de rien. Je me suis donc vengé en envoyant ce message au commercial malhonnête. Je me suis permis de revisiter et de complexifier une blague bien connue pour piéger les juristes :
« Salut Aurélien ! Comment vas-tu ? Je rentre d’une soirée où j’ai vu Yves Carré. Il m’a donné plus de détails sur votre cabinet d’avocats. Beau projet ! 😊 Je suis ravi de savoir que tu te spécialises dans les questions de fiducies immobilières.
D’ailleurs, il se trouve que j’ai un ami qui est concerné et je serais preneur de tes précieux conseils à ce sujet. Son père est constituant d’une fiducie familiale et il détient notamment cinq maisons dans un lotissement. Mon ami (dont je dois taire le nom pour des raisons de confidentialité) est fiduciaire et gère ce patrimoine pour l’ensemble de la fratrie. Ils sont donc 5 frères et sœurs voisins. Mon ami est le cadet, mais comme l’aînée est une fille, c’est lui que le notaire a nommé fidéicommissaire en vertu de la loi salique. Ledit ami est donc voisin de sa sœur aînée et il se trouve qu’un œuf de requin-marteau halicorne a été retrouvé sur le muret qui sépare les deux jardins. Comme tu peux le vérifier sur Internet, cet animal est menacé. Ainsi, un œuf de ce poisson est d’une extrême rareté et constitue un vrai trésor. Toutefois, l’inventeur dudit trésor n’est pas l’un quelconque des voisins, mais leur neveu de 9 ans. Comme ce dernier est mineur, le trésor en question revient-il aux responsables légaux de l’inventeurs susmentionné, au constituant de la fiducie, au fiduciaire ou à sa sœur voisine et aînée ? »
Notre baratineur préféré a répondu avec humour en me disant que, comme avocat, il facturerait ses précieux conseils à prix d’or. Certes, le commercial peu scrupuleux qu’il est s’y connaît mieux que moi en techniques de manipulation. Mais le linguiste rêveur que je suis le bat en rédaction juridique. Voici la réponse à mon énigme :
« Effectivement, un œuf de requin-marteau halicorne constitue un trésor d’une extrême rareté. En effet, ce poisson est vivipare et ne pond donc pas d’œufs. La rareté d’un tel trésor n’a d’égal que celle des dragons et des licornes. »
Bref, tout cela pour dire que mon ami est un excellent commercial. S’il n’eut été mon ami, je l’aurais envoyé promener au même titre que les vendeurs, colporteurs et autres arnaqueurs qui essaient de temps à autres de me voler mon pognon.
Avez-vous déjà essayé d’apprendre le breton ? Croyez-moi : cette langue celtique est passionnante ! Depuis environ un an, je m’y suis mis avec passion. J’accomplis ainsi un rêve qui me berce depuis l’adolescence…
Pour avoir étudié l’arabe, l’allemand et le polonais, je dirais que la langue bretonne n’est pas extrêmement difficile. Bon, c’est certes plus corsé que l’espagnol ou l’italien. Mais ça reste plus facile que les langues sémitiques ou slaves.
Aujourd’hui, nous fêtons la Saint-Yves. En plus d’être le saint patron des avocats. Yves revêt, avec sainte Anne, une importance particulière en Bretagne (plus d’infos sur ce lien).
Dans cet article, je ne vais pas vous dispenser un cours de breton. Je vous partage juste quelques trouvailles humoristiques sur cet idiome passionnant. Vous verrez à quel point nous parlons tous breton sans le savoir…
Amañ signifie « ici ». Ce terme breton se prononce exactement comme le français « amant ». Rien à voir avec amann, qui se prononce légèrement différemment et signifie « beurre ». Vous connaissez sans doute le kouign amann, le meilleur des desserts bretons, dont la saveur n’a d’égal que le taux de matière grasse…
— Chérie, il paraît que tu as un amant. C’est vrai ?
— Ici, dans cette pièce. Juste derrière ta marinière tâchée avec du beurre.
Brav [braw] signifie « beau » en breton. Rien à voir avec « brave » en français.
— Dis-donc Maïwenn, il est beau, ce mec, là-bas !
— Oui, c’est vrai. Mais il n’est pas très brave. L’autre jour, il hurlait en courant dans toute la crêperie parce qu’il avait vu un moucheron convoiter son verre de cidre…
D’ar est la particule utilisée en breton avant une date. On français, cela se traduirait par « le », comme dans l’expression : « le 21 février 1794 ». Rien à voir avec le dard d’un insecte, ou l’expression « avoir un dard dans le flanc », qui signifie « avoir fumé un joint ».
— À quand remonte la dernière fois que tu t’es mis un dard dans le flanc ?
— C’était le 21 juillet 2000, lors du concert des Cranberries au festival des Vieilles Charrues.
— Oulà, ça fait un bail !
— Eh oui, j’ai fait des bêtises dans ma jeunesse. Mais j’ai compris que le chanvre indien n’apporte rien de bon. Et on peut très bien être un vrai Breton sans boire et sans fumer !
Debriñ se prononce plus ou moins comme le mot français « débris ». Mais ce verbe breton se traduit par « manger ».
— Les débris que tu vois sont les restes d’une épave du XVIe siècle. Ça te dirait qu’on essaie de retrouver le reste du bateau pour voir s’il y a un fabuleux trésor ?
— Je m’en fiche complètement si ça ne se mange pas !
Echu veut dire « fini » en breton. Cela a sans doute un lien avec « échu » en français.
— Papa, que veut dire « à terme échu » ?
— As-tu fini de poser des questions idiotes, sale morveux ?
— Et toi, as-tu fini de m’insulter au lieu d’avouer tout simplement que tu n’en sais rien ?
E-pad : eh non ! Rien à voir avec les EPHAD ! Ce terme breton signifie « pendant ».
— J’étudie le breton pendant mon séjour en Basse-Bretagne. Mais je ne sais pas avec qui le parler.
— Tu peux aller visiter l’EPHAD qui est à côté de chez moi. Il y a plein de personnes âgées qui ne demandent qu’à parler breton, et même à parler tout court. Et elles seront ravies de se sentir utiles pour toi qui reprends le flambeau : grâce à elles, tu aideras à la langue bretonne à traverser les âges ! 😉
Evit n’a rien à voir avec le verbe « éviter ». Il s’agit de la traduction de la préposition « pour » en breton.
— S’il te plaît, évite de manger du jambon.
— Pourquoi ? Ma religion me le permet…
— Peut-être, mais je ne mange jamais de porc pour des raisons environnementales. En effet, la Bretagne est polluée par les nitrates occasionnés par cet élevage.
Karr-tan : traduit littéralement par « char de feu », ce mot composé est la façon dont le breton exprime le français « voiture ». Évidemment, cette orthographe ne vous dit rien. Mais la prononciation peut laisser croire qu’on dit « carton » avec un fort accent brésilien. Aujourd’hui, on dit tout simplement karr (avec une mutation consonantique devant l’article : ur c’harr).
— J’ai une voiture super écologique. Je l’ai achetée à 15 000 € sur Ar C’horn Mat et je vais l’essayer demain.
— Combien consomme-t-elle ?
— 12 litres aux cents.
— Hein ? Et en quoi c’est écologique ?
— Eh bien, elle est tout en carton : du volant aux pneus en passant par le moteur. Fabrication très peu polluante et 100 % recyclable.
— Mais ton char de feu va brûler dès que tu allumeras le contact. Tu n’as quand même pas mis 15 000 € dans cette m**** ? Montre-moi ton contrat, que je vois s’il y a une clause de rétractation !
— Je n’ai signé aucun contrat. Je gars qui m’a fait la proposition me paraissait honnête. J’ai versé les 15 000 € sur un compte domicilié aux îles Caïman et il m’a envoyé la marchandise. De toute façon, je ne peux plus joindre le vendeur. Je suis retourné sur Ar C’horn Mat pour lui poser une question, mais il avait supprimé son profil…
Korn : rien à voir avec les vaches, les rhinocéros, les tricératops et le dragon de l’Apocalypse ! En breton, korn signifie « coin ». Il y a certainement un lien avec l’anglais « corner ».
— Sais-tu ce qui rend fou un paysan breton ?
— Non.
— Tu le mets dans un pré rond et tu lui dis qu’il y a une corne dans un coin !
Al-laezh se prononce comme le français « à l’aise ». Pourtant, ça n’a rien à voir. En breton, cela signifie « le lait ».
— Tu as vu le lait qui se trouve sur la table ? Il y a au moins 3 litres. Chiche de le boire cul-sec ?
— À l’aise ! Quand il s’agit de boire, je suis toujours là ! Je ne suis pas breton pour rien !
Mignon n’est pas l’équivalent breton de l’anglais cute. Ce terme est la traduction du français « ami », quelle que soit l’apparence et l’attitude de ce dernier.
— Sois mignon et prépare-moi une galette saumon-jambon-chocolat-choux de Bruxelles, s’il te plait !
— Non.
— Et pourquoi donc ? N’es-tu pas mon ami ?
— C’est justement par amitié que je refuse. Ce que tu me demandes de faire est absolument dégueu. J’ai trop d’estime pour toi pour céder à tes pulsions gastro-maso.
Mont veut dire « aller » ou « partir » en breton.
— Que fais-tu pendant les vacances, Jakez ?
— Je pars à l’étranger !
— Où ça ? Au Pays de Galles ? En Irlande ? En Écosse ? À l’île de Man ? En…
— En Normandie ! Mais rassure-toi : je n’irai pas plus loin que le Mont Saint-Michel !
Na n’est pas une façon gamine de narguer autrui en breton ! En français, on le traduirait par « ni ».
« Tu veux le beurre et l’agent du beurre ? Eh bien tu n’auras ni l’un ni l’autre ! Na ! »
Neuze [nözé] signifie « alors » en breton. Phonétiquement, cela fait penser à « nausée ».
— Alors il y a des déchets de sardine et de crabe, du beurre rance, des miettes de kouign-amann, du gras de porc, des épluchures de légume, les étrons de mon chien Ar C’hi avec un peu de mazout d’Erika. Que du naturel ! Qu’en penses-tu ?
— J’en pense que ça me donne une de ces nausées ! Je me sens dans le même état qu’après douze verres de chouchen…
N’ouzon ket signifie « je ne sais pas » en breton. Sur le plan phonétique, ça ressemble au français : « nous f’sons une quête »
— Nous faisons une quête pour un groupe militant basé en Afrique qui soutient l’indépendance de la Bretagne.
— Es-tu sûr que mon argent ira bien à la cause séparatiste ?
— Ah, ça, je ne sais pas ! C’est un mec que j’ai rencontré sur Internet qui me l’a dit. Il avait l’air sympa, donc je lui fais confiance…
NB : « N’… ket » est une double négation, comme « ne… pas » en français. Or le français est la seule langue latine à utiliser ce procédé. Est-ce une influence celtique ? Cela viendrait-il du gaulois ?
Person signifie « curé » en breton et se prononce comme le français « personne ».
— Qui est cette personne là-bas ?
— C’est le père Le Kozh, le curé de notre paroisse. Ou plutôt le recteur, comme on dit dans le Morbihan.
— Comme son nom l’indique, il a l’air très âgé. La relève est-elle assurée ?
Pet : en breton, il ne s’agit ni de flatulences ni de drogue ! Pet ? est un mot interrogatif qui veut dire « combien ? »
— Combien de pets as-tu fumé avant de taguer un triskell sur la voiture de l’ambassadeur de France ?
— Aucun, pardi ! J’ai arrêté le cannabis depuis le dernier concert de Matmatah. En revanche, le chouchen, c’est une autre histoire…
Poatr [‘pot] signifie « gars » ou « garçon » en breton. Eh oui, ça se prononce pareil que « pote » en français. Peut-être même que le mot français est bel et bien d’origine bretonne. Ce serait à vérifier…
— Eh, gars ! Où est le Parlement de Bretagne, s’te plaît ?
— Monsieur, de quel droit m’appelez-vous « gars » et me tutoyez-vous ? Je ne suis pas votre pote, jarnicoton !
Ro ne se réfère pas à l’action de roter. En breton, il s’agit de l’impératif « donne » ???
Sellet signifie « regarder » en breton. Rien à voir avec « la sellette » en français !
— Regarde-moi ce procès inique ! Argan est sur la sellette juste à cause de ses idées séparatistes ?
— Il a quand même entarté le Président français avec un kouign amann et bombardé Matignon de harengs pourris. J’ai l’impression qu’il est davantage jugé pour ses actes que pour ses idées.
— Il y a quand même pire que ça. Étant donné qu’Argan est la traduction bretonne du prénom « Barthélémy », il aurait pu se sentir appelé à faire un massacre…
Stal signifie « magasin » en breton. En français, les stalles sont des pièces de mobilier en bois qui ornent le chœur de certaines églises.
— Tiens, il paraît qu’un nouveau magasin a ouvert. Il s’appelle « Ar stal nevez ». Sais-tu ce qu’ils y vendent ?
— Uniquement des stalles ! C’est un ébéniste qui a monté ça.
— Ça ne doit pas marcher fort ?
— Tu rigoles ? Quand la saison des pardons approche, toutes les églises du coin les appellent pour se faire un coup de neuf !
Tomm-tomm : en breton, tomm signifie « chaud » et tomm-tomm veut donc dire « très chaud ». Eh non : rien à voir avec les GPS !
« Gast ! Ce village en centre-Bretagne est complètement paumé ! Ce sera très chaud d’y aller au feeling. Je préfère utiliser mon GPS TomTom. »
Yen : eh non, rien à voir avec la monnaie japonaise ! En breton, yen signifie « froid ».
— Si la Bretagne devient indépendante, quelle monnaie adopter ? L’euro ? Le dinar breton ? Une monnaie nationale nommée « l’hermine » ?
— La finance est toujours un débat passionné ! En Bretagne, il fait froid. Cela me rappelle le caractère introverti des Japonais. Pourquoi ne pas adopter le yen ?
Cet article vous a plu ? Pourquoi ne pas vous mettre, vous aussi, au breton ? Pour l’avoir testée, je peux vous assurer que la méthode ASSIMIL est encore très efficace, mais elle est payante. Si cela vous intéresse, n’hésitez pas à consulter ce lien.
Si vous parlez déjà arabe, hébreu ou araméen, il vous sera facile d’apprendre le breton et toutes les langues celtiques. Plus d’explications sur ce lien (en français) et ce lien (en anglais).
Vous êtes breton ou bretonne et vous trouvez que mon article appuie trop sur certains clichés de mauvais goût ? Pour me faire pardonner, je vous propose une chanson qui met en valeur la beauté de cette langue celtique. 😊 Je vous préviens juste qu’il s’agit d’un chant nationaliste, en faveur de l’indépendance de la Bretagne. Les paroles sont traduites en anglais. Peut-être ne serez-vous pas d’accord avec tout, mais rien ne vous empêche de régaler vos oreilles au son d’« Ar chas doñv ‘yelo da ouez » :
Avec le nouveau confinement, nos restaurateurs souffrent d’une crise dont ils ne sont pas responsables… Pour les soutenir, je vous propose un peu d’humour dans cette période qui n’est drôle pour personne.
En France, nous pouvons être fiers de notre gastronomie. Nous avons également une belle langue, riche en matière de lexique culinaire. Cela vaut également pour le registre familier : bouffe, pinard, patates, claquos, bibine et autres bonbecs…
Imaginez la carte d’un restaurant rédigée uniquement avec de tels vocables… Ce serait inhabituel, original, et peut-être même vendeur. Essayons de voir ce que ça donnerait ! 😊
Voici la carte d’un resto de proximité sans prétention :
Aux délices du linguiste
Nos mets :
Plats de résistance :
Tartiflette normande
Saumon à l’oseille
Desserts :
Crème brûlée
Gâteau de bonbons
Nos boissons :
Boissons alcoolisées :
Vin blanc
Vin rouge
Bière
Boissons chaudes :
Thé
Café serré
Café allongé
Boissons fraîches :
Eau plate
Eau pétillante
Rien de plus classique… Voilà maintenant ce que donnerait la même carte en langage familier :
À la bonne graille du linguiste
Bouffe :
Pour se faire péter la panse en salé :
Patates au claquos
Poiscaille qui coûte un bras, accompagnée de fric végétal
Pour se faire péter la panse en sucré :
Crème cramée
Gâteau de bonbecs
Bibine :
Tise :
Vinasse blanche
Pinard rouge
Binouze
Bibine qui crame la gueule :
Pisse-mémé
Kawa corsé
Jus de chaussette
Bibine qui caille :
Château-la-Pompe
Flotte qui pique
Voilà pour cette publication en soutien moral aux restaurateurs français. Bon courage à tous pour le confinement ! En union de prière avec ceux qui sont particulièrement touchés !
Apprendre une langue par l’absurde, c’est possible !
Vous voulez apprendre une langue ? Vous voulez progresser en anglais, en espagnol ou en allemand ? De nombreuses méthodes ont fait leurs preuves…
Entre autres, je vous conseille de réemployer le vocabulaire que vous apprenez. Cela vous permettra de le retenir durablement. Concrètement, il s’agit d’écrire des textes ou des phrases avec ces mots nouveaux. Mais quand ces termes n’ont rien à voir les uns avec les autres, ça peut donner des textes complètement absurdes. Cet exercice littéraire vous permet d’apprendre en vous amusant.
Depuis quelques mois, j’apprends le breton grâce à une méthode qui me convient. J’ai donc rédigé un dialogue dans cette langue passionnante. J’ai juste utilisé les 400 mots que je connais pour le moment. Ce texte littéraire n’a ni queue ni tête. Je vous proposerai d’abord le dialogue en breton, puis sa traduction en français.
Étant encore un novice dans l’apprentissage de cette langue, je ne garantis pas que ce soit de la grande littérature. Ne vous attendez pas non plus à de la haute philosophie druidique… Ce sont juste de purs délires de linguiste ! Entre autres, il est possible que le texte en breton contienne des erreurs. Le but n’est pas d’enrichir la littérature en langue bretonne, mais de promouvoir cette langue tout en vous faisant passer un bon moment ! 😊
Dialogue absurde en breton
– Ac’h ! An amann en osteleri zo glas !
– N’eo ket amann ! Madigoù int…
– Madigoù int ?
– Evel just ! Int madigoù ar baraer gant laezh ha chistr !
– Ha pelec’h emañ ar levr ? Pell ar gador eo ?
– N’eo ket ! War an taol eo, e-kichen ar gador.
– Trugarez Mammig !
– N’on ket da mamm ! Da c’hoar on. An Itron El-Kalawi eo ma anv.
– N’ouzon ket piv out.
– N’ouzout ket ? Ul leue out !
– N’on ket ! Ma tad zo an Aotrou Diallo, ar maer, ha ma mamm zo ur skolaerez. Ha n’eo ket melen ma blev !
– Nann, avat ar bara orañjez zo ret. Keta ?
– Eo ! Hag ur gwele digor ivez !
– Ya ! Hag aez eo o chom en ti-kêr tomm-tomm !
– Ya ! Ha daez eo butuniñ ganin war ur vag yaouank…
– Trist eo, kentoc’h.
– Ya, trist eo… Sell ! Petra eo se ?
– Se zo kafe gant laezh, chokolad, chistr, gwin ruz ha butun…
– Mat-tre ! Yec’hed mat !
– Trugarez ! Piv eo ar sekretour ?
– Hemañ eo : ar den-mañ gant ar sac’h.
– N’eo ket ar person ?
– Nann. Ar person zo ar den-hont, hep leue. Mab ma mignonez eo.
– Piv eo da mignonez ?
– Ar plac’h-se eo. Homañ gant ar blev gwenn eo, ha medisinez eo.
– Mat-tre ! Ha pelec’h emañ ar mor ?
– Ahont, e-kichen Bro-Saoz, Iwerzhon, Euskadi, Bro-C’hall ha Kembre…
– …hag emaint e-kichen ma liorzh !
– Evel just ! Hag ar gazetenner ivez. Pell ar gazetenn int…
– Piv eo ar gazetenner ?
– Homañ eo ! Al leue-mañ eo ! Ar gwaz ar studierez eo !
– Piv eo ar studierez ?
– Honnezh eo ! Ar plac’h-se merc’h ar skolaer eo. Zo gwreg ar gazetenner. Zo c’hoazh yac’h.
– ‘Ta diskuizh eo ?
– Ya, met skuizh eo Tadig ! An dour fresk zo ret…
– Ha bras eo ar paotr-mañ…
– Petra zo ?
– Ar straed zo gwer avat ar sekretour zo kozh, hepken er gêr…
– Marteze… Koulskoude, ar vakansoù tostoc’h int… Prest out ?
– Prest on ! Peseurt lein emañ en daoulagad an amezeg ?
– N’ouzon ket ! Avat ar sukr emañ war an taol. Mat eo ar sport hag al labour ivez !
– Te out ur paour-kaezh !
– Ya, un tammig. Mar plij, deus amañ, ez eus an korn ha glav zo.
– Eo se an amzer brezhoneg…
– Tomatez, deuit ! Mat-tre eo dont ha saludiñ hep gouzout peseurt ospital zo fall !
– N’eus ket studier klañv en ospital-mañ ken d’ar sul…
– Hag er stal nevez ivez !
– Petra ?
– Omp studieren eus Bro-C’hall. Pe liv eo banniel Bro-C’hall ?
– Int glas, gwenn ha ruz bannieloù Bro-C’hall ha Bro-Saoz !
– Mat-tre ! Ha penaos zo al livioù en ti ?
– Evel ur banne hag evel ur pellgomzadenn…
– Diaes eo goulenn ur penestr serret digant da breur. Lavar din : piv o chom er stal-vutun ?
– Ma mignonez !
– Ha piv eo he kamarad ?
– Henhont, hag ar bananez brav ivez. Dit eo o arc’hant.
– Trugarez ! Bananez eo honhont ?
– Ya, met diaes eo o chom en ti-post ganeoc’h, gant ar sigaretennoù ha gant an all traoù…
– Ebet ki zo dit.
– Gortoz ! Te eo. Tomm out er korn hag er gêr !
– Ma ! Neuze mat eo bezañ echu hag ober bannieloù dindan an dour. Ac’h ! Piv eo hennezh ?
– Ma c’hoar eo ar studierez-se. Xun eo he anv. Koant eo ?
– N’eo ket ! Setu unan all salud !
– N’eo ket yen ar salud-mañ dirak da breur. Eus pelec’h zo ?
– Eus a-dreñv hini ah zo kozh.
– Ar tud kozh oc’h c’hwi !
– Trugarez ! Pelec’h emañ ar pakad ? En ti ?
– Aes eo mont ganin ha gant ur gador tomm ha demata e Iwerzhon.
– A-walc’h ! Kenavo !
– Demat ! Mont a ra ? Alo adarre ! Salud c’hoazh !
– Ken arc’hoazh !
Traduction en français du dialogue absurde ci-avant
– Berk ! Le beurre est bleu dans le bistrot !
– Ce n’est pas du beurre ! Ce sont des bonbons…
– Ce sont des bonbons ?
– Bien sûr ! Ce sont les bonbons du boulanger avec du lait et du cidre !
– Et où se trouve le livre ? Est-il loin de la chaise ?
– Non ! Il est sur la table, à côté de la chaise.
– Merci maman !
– Je ne suis pas ta mère ! Je suis ta sœur. Mon nom est madame El-Kalawi.
– Je ne sais pas qui tu es.
– Tu ne sais pas ? Tu es un imbécile !
– Non, je n’en suis pas un ! Mon père est monsieur Diallo, le maire, et ma mère est une institutrice. Et je ne suis pas blond !
– Non, mais le pain orange est nécessaire. N’est-ce pas ?
– Si ! Et un lit ouvert également !
– Oui ! Et il est facile d’habiter dans une mairie très chaude !
– Oui ! Et il est difficile de fumer avec moi sur un jeune bateau…
– C’est triste, tu veux dire.
– Oui, c’est triste… Regarde ! Qu’est-ce que c’est ?
– C’est du café avec du lait, du chocolat, du cidre, du vin rouge et du tabac…
– Très bien ! Santé !
– Merci ! Qui est le secrétaire ?
– C’est lui : cet homme-ci, avec le sac.
– Ce n’est pas le curé ?
– Non. Le curé est cet homme, là-bas, qui n’a pas de veau avec lui. C’est le fils de mon amie.
– Qui est ton amie ?
– C’est cette fille. Celle-là, avec les cheveux blancs. Elle est médecin.
– Très bien ! Et où se trouve la mer ?
– Là-bas, à côté de l’Angleterre, de l’Irlande, du Pays Basque, de la France et du Pays de Galle…
– …et tout cela est à côté de mon jardin !
– Bien sûr ! Et le journaliste aussi. Tout cela est loin du journal…
– Qui est le journaliste ?
– C’est lui ! C’est cet imbécile-ci ! C’est le mari de l’étudiante !
– Qui est l’étudiante ?
– C’est cette fille-là ! C’est la fille de l’instituteur et la femme du journaliste. Elle est encore en bonne santé.
– Mais elle n’est pas fatiguée ?
– Non, mais papa l’est ! L’eau fraiche s’avère nécessaire…
– Et ce gars est grand…
– Qu’y a-t-il ?
– La rue est verte mais le secrétaire est vieux, seulement dans la maison…
– Peut-être… Pourtant, les vacances se sont approchées… Es-tu prêt ?
– Je suis prêt ! Quel petit-déjeuner se trouve dans les yeux du voisin ?
– Je ne sais pas ! Mais le sucre est sur la table. Le sport, c’est bien, et le travail aussi !
– Tu es une pauvre malheureuse !
– Oui, un peu. S’il te plaît, viens ici, il y a un coin et il pleut.
– C’est un temps breton…
– Venez, les tomates ! C’est très bien de venir et de saluer sans savoir quel hôpital est mauvais !
– Il n’y a plus d’étudiant malade dans cet hôpital le dimanche…
– Et dans le nouveau magasin non plus !
– Quoi ?
– Nous sommes des étudiants originaires de France. De quelle couleur est le drapeau français ?
– Les drapeaux français et anglais sont bleu, blanc et rouge !
– Très bien ! Et comment sont les couleurs à la maison ?
– Comme un coup à boire et comme un coup de fil…
– Il est difficile de demander une fenêtre fermée à ton frère. Dis-moi : qui habite dans le bureau de tabac ?
– Mon amie !
– Qui est son ami ?
– Celui qui est là-bas, et les belles bananes également. Leur argent t’appartient.
– Merci ! Ce sont des bananes ?
– Oui, mais il est difficile d’habiter dans le bureau de poste avec vous, avec les cigarettes et avec les autres choses…
– Aucun chien n’est à toi.
– Attends ! C’est toi. Tu es chaud dans le coin et dans la ville !
– Bien ! Alors il est bon d’être fini et de faire des drapeaux sous l’eau. Berk ! Qui est-ce ?
– Cette étudiante est ma sœur. Elle s’appelle Xun. Est-elle jolie ?
– Non ! Voici une autre salutation !
– Cette salutation-ci n’est pas froide devant ton frère. D’où est-il ?
– De derrière celui qui est vieux.
– C’est vous, les vieux !
– Merci ! Où est le paquet ? À la maison ?
– Il est facile de partir avec toi ainsi qu’avec une chaise chaude et de dire bonjour à l’Irlande.
– Assez ! Au revoir !
– Bonjour ! Ça va ? Allô à nouveau ! Salut encore !
– À demain !
Et voilà pour l’exercice de style de fin août ! Ce dialogue absurde vous a donné envie d’apprendre le breton ? Je vous recommande de prendre des cours avec un professeur ou d’utiliser la méthode ASSIMIL.
À bientôt sur mon blog pour de nouvelles trouvailles en littérature linguistique !
Le Christ est ressuscité ! Il est vraiment ressuscité ! Alléluia !
Oui, malgré le confinement, nous fêtons Pâques. Nous célébrons la victoire de la Vie sur la mort. D’où les œufs en chocolat, qui symbolisent la naissance de futurs poussins.
Pâques est célébrée par les chrétiens du monde entier. En France, la majorité des disciples du Christ sont catholiques. Mais les orthodoxes et les protestants sont aussi nos frères et sœurs en Jésus ! 😊
Les catholiques pratiquants représenteraient 2 % de la population française. L’Église catholique en France est un large réseau qui dépasse les classes sociales. Il y a des cathos riches et des cathos pauvres. Il y a des cathos de droite et des cathos de gauche. Il y a des cathos âgés et des cathos jeunes. Il y a des cathos en ville et à la campagne.
Mais malgré cela, l’Église est une. Elle est unie dans sa diversité. Comme marque de son identité, de sa culture commune, elle dispose d’un langage spécifique. Je ne vais pas parler de termes liturgiques et théologiques barbares. La question n’est pas de disserter sur l’étymologie de « périchorèse » ou sur la prononciation de « messe chrismale ». Non, dans cet article, je vais m’intéresser au langage familier des cathos. Ces mots qui n’ont rien de formel, qui font partie d’un grand trip propre à ce milieu. Car oui, les catholiques pratiquants forment un milieu qui dépasse les classes sociales. Si vous faites du théâtre d’improvisation, une synergie se crée dans le groupe. Et pourtant, ce sont souvent des gens qui n’ont rien à voir les uns avec les autres. Ils ont des métiers très divers, gagnent des salaires inégaux et ne pensent pas nécessairement pareil. Néanmoins, ils créent une réalité sociale, avec des interactions, des codes, des délires communs. On retrouve un peu la même chose chez les cathos. Ils ont leurs propres codes, leurs propres blagues et leur propre jargon.
En linguistique, on appelle « sociolecte » tout langage propre à un groupe social. Êtes-vous prêt·e·s pour la leçon de sociolinguistique du jour ? Je vous laisse donc découvrir le sociolecte des cathos francophones… 😉
Ado : diminutif d’« adoration ». Chez les cathos, l’adoration du Saint-Sacrement consiste à prier devant une hostie consacrée, exposée dans un ostensoir. Beaucoup de gens se disent que nous sommes complètement fadas de nous prosterner devant un morceau de pain et de lui adresser nos prières. Seulement, nous croyons que ce n’est plus du pain. Pour nous, c’est le Corps du Christ. Et comme nous croyons que Jésus est Dieu, nous pouvons adorer l’hostie. Car, aussi barré que ça puisse paraître, nous croyons que ce « morceau de pain », c’est Dieu tout-puissant, le Créateur de tout l’univers…
– Mais où étais-tu passé, Nathanaël ? Encore à jouer avec ton portable sous le figuier ?
– Non, papa. J’ai trouvé mieux pour rechercher l’éveil : une heure d’ado à l’heure du dîner, et je suis boosté pour la semaine !
– Certes, mais tu pourrais faire ça à une heure où ça ne gêne pas l’ensemble de la famille ! Je ne pense pas que tu adores le pot-au-feu froid…
« Amen de gloire ! » : formule humoristique (qui ne veut strictement rien dire) pour se moquer des charismatiques. En effet, ces derniers exclament parfois des prières spontanées à voix haute lors des soirées de louange. D’après leur spiritualité, elles sont inspirées par l’Esprit Saint. Ce qui est sûr, c’est que la dimension émotionnelle prime sur la dimension intellectuelle. D’où des phrases qui, selon les mauvaises langues, peuvent manquer de cohérence. Il paraît d’ailleurs que « Merci sois-tu Seigneur ! » a déjà été entendu… Cf. cha-cha.
« Merci sois-tu Seigneur pour la journée de ouf que j’ai passée ! Au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit… Amen de gloire ! »
L’autre : le diable. Si Dieu existe et nous aime infiniment, nous pensons aussi que Satan nous déteste. Il ne cesse de nous attirer vers le péché et la souffrance. Parfois, nous allons dans une direction en pensant bien faire car nous y voyons la main de Dieu. Mais il s’avère que cela nous conduit sur un chemin qui nous fait souffrir. Alors, une personne lucide et bienveillante nous dira : « Je pense que c’est plutôt l’autre qui t’a induit(e) en erreur ! ».
Ben : non, non ! Rien à voir avec une fameuse horloge londonienne… C’est juste le diminutif de « bénédicité ». Cette prière est dite ou chantée avant le repas. En voici un exemple :
« Bénissez-nous, Seigneur ! Bénissez ce repas, ceux qui l’ont préparé, et procurez du pain à ceux qui n’en ont pas. Ainsi soit-il ! »
Parmi les nombreuses versions du « ben », une autre est parfois mentionnée pour plaisanter. À titre personnel, il m’arrive d’y faire référence en blaguant. Mais je trouve que la prier pour de vrai serait irrespectueux envers notre Créateur : « Pif ! Paf ! Pouf ! Bénissez la bouffe ! »
Béner : réciter ou chanter le bénédicité. Par exemple, avant de commencer le repas, l’un des convives propose de manière très poétique de bénir le Seigneur pour ses bienfaits et lui demander de nourrir les affamés : « Alors, on bène ? »
Cathomobile : voiture espace qui transporte une famille de cathos. En effet, les cathos ont en général beaucoup plus d’enfants que la moyenne des Français. Ouverture à la vie oblige ! Les catholiques font donc preuve d’autodérision en nommant ainsi ces véhicules souvent un peu usés. Si vous voulez vous assurer que vous avez bien affaire à une cathomobile, un signe ne trompe pas : un autocollant scout ou du groupe Glorious sous la lunette arrière…
« C’est pas très Laudato Si’ ! » : Cette expression signifie « ce n’est pas très écolo ». En effet, le Pape François a pris position pour la protection de l’environnement dans l’encyclique Laudato Si’. Pour nous, polluer est un péché !
Cha-cha : diminutif de « charismatique ». Le Renouveau charismatique est un mouvement spirituel apparu à la fin des années 1960. Les charismatiques prient en chantant, en dansant, en tapant des mains. Ils s’appuient sur les charismes reçus de l’Esprit Saint. Concrètement, une soirée louange peut donner ça. En France, deux communautés cha-chas importantes sont l’Emmanuel et le Chemin Neuf. Cf. dévisser des ampoules.
Clin-Dieu : clin d’œil de la part de Dieu. Les cathos utilisent cette expression lorsqu’ils perçoivent un truc cool qu’ils interprètent comme un signe du Seigneur. Par exemple, je connais un traducteur qui a commencé sa carrière en tant qu’enseignant. Il était très malheureux dans ce métier et pensait à se réorienter. Il a donc traversé la France pour participer à une rencontre entre traducteurs et traductrices. Cela lui a fait très bonne impression et l’a confirmé dans cette nouvelle vocation professionnelle. La rencontre avait lieu sur un week-end. Pour la messe dominicale, il s’est rendu à l’église qui jouxtait le lieu de l’événement. Elle s’appelait Saint-Jérôme. Or ce saint au très mauvais caractère a traduit la Bible en latin au moment de la chute de l’Empire romain. Sa traduction, la Vulgate, a fait foi pendant des siècles au sein de l’Église catholique. Saint Jérôme est donc le patron des traducteurs. Ce jeune homme en réorientation a donc vu un clin-Dieu dans le nom de cet édifice. Il savait déjà qu’il voulait exercer ce beau métier. Mais il a vu dans ce signe une preuve que Jésus pensait bien à lui en ce moment important de sa vie professionnelle. 😊
Deo Gratias : façon de dire « merci » dans certaines communautés religieuses. Cette expression latine peut être traduite de différentes manières : « Dieu soit loué ! », « Dieu merci ! », « (Nous) rendons grâce à Dieu ! », etc. Quelle que soit la traduction, l’idée est de remercier notre Créateur, qui nous aime et qui est la source de tout bien.
Dévisser des ampoules : les charismatiques prient parfois en dansant. Certains chantent donc en se trémoussant sur place avec les mains en l’air. D’où l’expression « dévisser des ampoules » pour « louer le Seigneur ». cf. cha-cha.
– Salut Marie-Sixtine, ça te dit de prendre un verre ce soir ?
– Désolée Kilian, mais j’ai déjà un truc de prévu. Je vais dévisser des ampoules de 19h30 à 23h30. Mais tu peux venir avec moi, si tu veux. Tu verras, c’est super sympa !
Effata : Cette expression araméenne signifie « ouvre-toi ! ». Dans l’évangile de Marc, Jésus guérit une personne sourde en lui disant « Effata ! ». Ainsi, on peut répondre cela à un catho qui a l’esprit étriqué ou qui ne parle que de ses centres d’intérêt :
– Eh, Jeanne-Marthe, as-tu vu mon nouveau chapelet ? Il est en pur buis. C’est le cinquantième que je fabrique cette année. Je suis un vrai patenôtrier ! Ou « patenostrier » devrais-je dire… Bref, les deux sont acceptés ! Tu sais, « patenôtrier » ou « patenostrier », c’est le nom qu’on donne à une personne qui fabrique des chapelets. Étymologiquement, ça vient de « Pater Noster ». Ça veut dire « Notre Père » en latin. Parce qu’on prie six fois le Notre Père quand on récite le chapelet. Patenôtrier, c’est vraiment le plus beau des métiers ! Savais-tu que…
– Merci pout toutes ces infos, Jean-Baudouin ! Vraiment, je suis admirative de ton talent ! Mais à part les chapelets, qu’est-ce qui t’intéresse dans la vie ?
– Rien ! Mais alors là, rien du tout !
– Effata !
Évanj’ : raccourci d’ « évangélisation ». Cette pratique consiste à parler de Jésus à des gens qui ne le connaissent pas. Même le chrétien le plus convaincu et le plus saint ne connaît pas Jésus dans tous les aspects de sa vie. Tout le monde a donc besoin d’être évangélisé. Mais attention : l’évangélisation n’est pas un prosélytisme agressif ! L’idée est de proposer la Bonne Nouvelle, pas de l’imposer ! Les gens sont libres d’adhérer ou non à la foi chrétienne. Nous pouvons parler de Dieu, mais c’est Dieu seul qui peut choisir de convertir telle ou telle personne, en respectant sa liberté, car Il nous aime. 😊
Si vous voulez rigoler un peu sur le sujet, n’hésitez pas à regarder cette vidéo.
Grenouille de bénitier : cette expression est bien connue même en dehors du milieu catho. Elle désigne familièrement une personne très pratiquante. J’aime bien son équivalent espagnol, un mot qui respire la délicatesse… En effet, meapilas se traduirait littéralement par « pisseur d’eau bénite ».
« Ma femme » : c’est ainsi que certains prêtres et séminaristes désignent leur bréviaire. Cet objet est un livre de prières. Les membres du clergé sont obligés de prier tous les jours certains passages écrits dedans. C’est ce qu’on appelle la « liturgie des heures ». Dans le rite romain, les prêtres sont célibataires. Alors que les personnes mariées doivent être fidèles à leur conjoint, les clercs doivent être fidèles à leur bréviaire…
Pélé : raccourci très courant de « pèlerinage ».
– Que fais-tu pendant les vacances ?
– Je pars en pélé !
– Ah oui ? Où ça ? À Rome ? À Compostelle ? À Lourdes ? À Jérusalem ?
– Non, à La Mecque !
Pharisien : à l’époque de Jésus, les pharisiens étaient l’un des courants dominants du judaïsme. Dans les Évangiles, ils sont présentés comme des Juifs rigoristes qui jugent selon les apparences. Jésus les dérange et ils lui posent parfois des questions gênantes pour le coincer. Mais le Christ arrive toujours à les remettre à leur place par une parole qui enseigne le droit chemin. Chez les cathos, le vocable « pharisien » désigne un chrétien hypocrite. Par exemple, une personne qui irait à la messe tous les dimanches, mais juste pour donner une bonne image afin de briller en société. Ou alors qui croirait détenir la vérité et jugerait les gens qui sont « dans l’erreur » alors qu’elle-même agit d’une manière non conforme à la loi d’amour de Dieu.
« Seigneur, prends pitié ! » : cette phrase est tirée de la prière du Kyrie. Au début de la messe, nous demandons pardon à Dieu pour nos péchés : « Seigneur, prend pitié ! » (ou « Kyrie eleison » en grec). Par extension, c’est une manière humoristique de dire que l’attitude de quelqu’un nous désespère…
– Mon père, j’ai beau expliquer à Bernard qu’il chante comme une casserole, il tient absolument à animer la messe. Tout le monde le lui dit gentiment, mais il a un caractère de cochon et ne veut pas en démordre. Il y a des gens bien plus compétents que lui qui sont prêts à le remplacer. Bernard serait très doué pour faire la lecture au lieu du chant. Mais il s’énerve dès qu’on aborde le sujet. Il nous traite de pharisiens et il a même menacé de chanter l’Internationale pendant la messe de Pâques si on continue à lui résister !
– Quoi ? Seigneur, prends pitié !
Seumé : verlan de « messe ».
– Tancrède, on fait un footing dimanche matin ?
– Merci pour l’invitation Abdoulaye, mais je ne pourrai pas. Je serai à la seumé.
Tra-tra / tradi : vous connaissez déjà les cha-chas. Mais qui sont les tra-tras ? « tra-tra », « tradi », voire « tra » est le diminutif de « traditionnaliste ». Les tradis sont des cathos qui préfèrent la messe selon la forme extraordinaire du rite romain. C’est-à-dire en latin, comme autrefois. C’est notamment le cas de la Fraternité Sacerdotale Saint-Pierre. L’Église catholique est diverse. Certains cathos sont plus à l’aise pour prier comme-ci, d’autres pour prier comme ça. Quoi qu’il en soit, l’Église est une et nos différences sont des richesses.
Udp : sigle utilisé pour conclure une lettre, un mail ou un SMS qu’un(e) catho adresse à un(e) coreligionnaire. Cela signifie « en union de prière ». Par cette phrase, on assure au destinataire du message que l’on prie pour elle ou pour lui. Chez nos frères protestants, « Dieu te bénisse » est une expression plus courante.
Pour conclure ces délires sociologiques de linguiste, je vous propose une missive quelque peu farfelue… En sociolecte catho, voilà ce que pourrait donner une lettre d’amour :
Chère Marie-Astrid,
Lorsque je t’ai vue pour la première fois, c’était à la sortie de la seumé. Ta beauté m’a subjugué. Dans mon cœur, j’ai béni le Seigneur comme un cha-cha : « Amen de gloire ! »
Avec le temps, j’ai pu découvrir ta beauté intérieure. Ado, évanj’, louange… J’aime ta manière de prier ! Je suis notamment un grand fan de la façon gracieuse dont tu dévisses les ampoules !
J’ai été ravi de cette belle conversation lors de notre pélé vers Notre-Dame-des-Petits-Oiseaux. Ta passion pour la théo a éveillé en moi une passion pour la grenouille de bénitier que tu es !
Tu as un côté tra-tra et tu n’oublies jamais de béner avant les pique-niques à l’aumônerie. Profonde, tu fuis tous ces pharisiens qui ne te méritent pas. Quand l’autre m’incite à trop te parler de mes chapelets, tu me dis « Effata ! » avec une bienveillance qui me transfigure.
Rayonnant d’amour comme un ostensoir, je me sens appelé à te donner ma vie. D’ailleurs, nous avons tous les deux des prénoms composés. N’est-ce pas là un clin-Dieu ?
Quelle est ma vocation ? Je sais bien que je ne suis pas appelé à épouser un bréviaire ! Veux-tu être ma femme ? Nous pourrions avoir plein d’enfants et les emmener en vacances dans notre splendide cathomobile… Bon, je sais, comparé au train, c’est pas très Laudato Si’ !
Si tu acceptes mon amour, je dirai « Deo gratias ! » Mais si ma lettre te paraît trop farfelue pour cela, j’espère que tu ne t’exclameras pas « Seigneur, prends pitié ! »
Sur ce, je te souhaite une excellente octave pascale,
Udp,
Jean-Baudouin
Voilà donc ce à quoi ressemble l’argot des cathos ! Ou, pour être plus docte, le sociolecte des catholiques pratiquants. Vous connaissez d’autres expressions familières utilisées dans ce milieu ? N’hésitez pas à me les soumettre en commentaire !
Il y a exactement trois ans, Fidel Castro est mort. En tant qu’être humain, je ne peux pas m’en réjouir. En tant que chrétien, je prie et j’appelle à prier pour le salut de son âme.
Depuis la révolution de 1959, il aura
apporté à Cuba de bonnes et de moins bonnes choses, mais le but de ce message
n’est pas de faire de la politique.
Je voudrais simplement me rappeler le livre que le défunt a écrit lorsqu’il était emprisonné, suite à sa première tentative de coup d’État, en 1953. Cet ouvrage s’intitule L’histoire m’absoudra.
Je ne l’ai pas lu, mais je vous encourage à lire un autre livre, intitulé L’histoire me vomira, de Fiel Gastro.
Hace exactamente tres años falleció Fidel Castro. Como ser humano, no puedo alegrarme de eso. Como cristiano, ruego por la salvación de su alma.
Desde la revolución de 1959 el líder máximo le aportó a Cuba buenas y malas cosas, pero el asunto de este mensaje no es hacer política.
Solo quisiera recordar que el difunto escribió un libro cuando estaba encarcelado, después de su primer intento de golpe de Estado, en 1953. Ese libro se titula La Historia me absolverá.
Yo no lo he leído, pero vosotr@s/ustedes podéis/pueden leer otra obra, titulada La Historia me vomitará de Hiel Gastro…
Ah, Angers ! Cette ville où il fait si bon vivre !
De Joachim du Bellay aux enquêtes sur la qualité de vie en passant par le
journal espagnol El
País, tout le monde vante la « douceur angevine »…
Mais savez-vous qu’en Anjou, on parle aussi un français un peu différent ? Ce phénomène est observé par la linguiste Henriette Walter dans L’aventure des langues en Occident. La professeure émérite à Rennes-II remarque que le patois angevin a disparu, mais qu’il a laissé des traces sur le parler du Maine-et-Loire. Nous allons voir quelques exemples…
Baner :
Ce verbe signifie « pleurer » ou
« crier ». Quand j’étais en primaire, mes camarades et moi utilisions
ce terme de manière très courante, comme nous aurions dit
« chialer ». En jour, j’étais en train de discuter avec des cousins
d’Orléans. Je leur ai parlé d’un enfant qui était en train de baner. Ils n’ont
évidemment rien compris. Je me suis demandé d’où ils sortaient, pour ne pas
saisir un verbe familier si courant. Ce n’est que des années plus tard que j’ai
appris que c’est du patois.
Barrer une porte :
Cette expression signifie « fermer une porte à
clef ». Il paraît que ça se dit en Anjou, mais je ne l’ai pas souvent
entendu.
Berouette / berrouette :
Brouette. Si vous voulez entendre ce mot, venez pratiquer des activités agricoles dans la région !
Bouiner :
Ce verbe signifie « ne rien faire ». On pourrait
le comparer à « glander ». Pour demander « qu’est-ce que tu
fais ? » (parfois sous-entendu « on t’attend »), on
dira : « qu’est-ce que tu bouines ? »
Brâiller :
Au même titre que « baner », on utilisera ce terme pour parler d’un enfant qui pleure de façon sonore.
Crayon de bois :
Suivant les régions, la mine graphite est appelée différemment. En Anjou, ce n’est ni « crayon à papier » ni « crayon gris », mais plutôt « crayon de bois ». Et ce, même lorsque ces fournitures ne contiennent pas un gramme de matière végétale…
Crémet :
Dessert typiquement angevin. Vous en trouverez la recette ici.
Du coup :
Cette expression, qui signifie « par conséquent »,
est tout à fait française. Mais j’ai l’impression qu’à Angers, on l’utilise
plus qu’ailleurs. Moi-même, je ne suis pas épargné…
Goule :
En patois angevin, on utilise « goule » comme on dirait « gueule » en français familier : « je me suis cassé la goule. »
Liaisons en [n] :
En primaire, je remarquais que certains de mes camarades
faisaient des liaisons en [n]. Par exemple, au lieu de dire « il en faut
encore », ils disaient « y n’en faut encore ». Je pensais
qu’il s’agissait d’une erreur d’enfants qui apprenaient à parler. Mais juste
après le bac, j’ai fait la cueillette de pommes avec des adultes qui parlaient
de cette façon. Depuis, j’ai eu l’occasion de rencontrer d’autres personnes
s’exprimant ainsi. J’ai donc compris que c’est la façon dont on parle dans les
campagnes du Haut-Anjou. Personnellement, je trouve que ça comporte un certain
charme…
Patouille :
J’ai souvent entendu ce mot étant enfant. Je viens de découvrir que c’est du patois. En gros, la patouille correspond à un truc visqueux et pas très propre. Par exemple, quand un enfant joue avec de la boue ou mélange des aliments qui n’ont rien à voir. Encore aujourd’hui, je fais de la patouille en compostant mes déchets sur mon appui de fenêtre.
Pigner :
Verbe signifiant « geindre » /
« pleurnicher ».
Topette :
Non, non, ce n’est pas une insulte homophobe ! « Topette ! » (parfois orthographié « Tôpette ! ») signifie « Au revoir ! » On utilise cette formule pour prendre congé d’une personne avec qui on est familier.
Pour terminer, je vous propose un petit dialogue plein
de clichés pour illustrer la douceur de la langue angevine :
— Pourquoi barres-tu la porte avec cette berouette ?
— Parce que mon gamin est en train de brâiller et qu’on ne
s’entend plus !
— Du coup, pourquoi il bane comme ça ?
— Il s’est cassé la goule en faisant de la patouille. Il
mettait du Côteaux du Layon dans son crémet et il a glissé dessus…
— Y n’en faut peu, pour faire pigner un môme !
— N’insulte pas mon fils, l’ami ! Et d’abord, qu’est-ce que
tu bouines ? Tu ne devais pas descendre la Loire sur ta gabare ?
Riz (de préférence produit pas trop loin de chez vous, par exemple en Camargue ou en Italie)
Crème fraîche
Moutarde
Miel
Oignons
Escalopes de dinde
Éventuellement herbes de Provence et/ou cumin selon vos goûts (et/ou allergies).
Ne me demandez pas d’infos sur les proportions ; je
fais tout au pifomètre ! 😊
Ustensiles :
Assiette ou planche à découper
Couteau à viande
Couteau à dents
Casserole
La plus grande poêle que vous aurez sous la main
Spatule ou cuillère en bois
Cuillère à soupe
Cuillère à café
Gazinière ou plaque chauffante
Allumette ou briquet si non inclus dans la gazinière (non applicable en cas de plaque chauffante)
1/ Faire cuire le riz dans une casserole en respectant le temps de cuisson indiqué sur le paquet. Ne pas oublier de mettre de l’eau !
2/ Pendant que l’eau bout ou pendant que le riz cuit,
éplucher les oignons et les couper de la façon qui vous convient le mieux. Les
faire bouillir dans une poêle assez grande avec un fond d’eau et d’huile
végétale (huile de palme interdite) et couvrir. Goûter de temps en temps pour
voir si c’est cuit.
3/ Mélanger environ 2/3 (ou 3/4) de crème fraîche avec 1/3 (ou 1/4) de moutarde et une cuillère à café de miel. Goûter de temps en temps pour vous assurer que la sauce est bonne. Elle doit avoir du goût, comporter assez de moutarde pour être relevée, mais pas non plus au point d’arracher sa race. Le miel doit adoucir par une petite note sucrée.
4/ Couper les escalopes en petits morceaux carrés et les
faire cuire à feu vif dans la poêle avec un fond de beurre.
5/ Mélanger les oignons (une fois qu’ils sont cuits) avec la sauce puis verser le contenu dans la poêle une fois que les morceaux d’escalopes sont à point.
6/ Verser le riz (il a largement eu le temps de cuire pendant que vous vous occupiez des oignons, de la sauce et de la viande) dans la grande poêle où se trouvent lesdits oignons, ladite sauce et ladite viande. Mélanger et rajouter éventuellement le cumin et les herbes de Provence.
Délires de linguiste 