Sur ce blog, vous pourrez lire différents articles humoristiques. 😅 Pour la rigolade de novembre, je vous propose de laisser la parole à Laurent Jouet, un ami athée très intrigué par le catholicisme. Si cela vous intéresse, vous pourrez lire ses très nombreux commentaires de questionnement métaphysique en bas de mon article « Des arguments pour évangéliser ». Souhaitant séduire une jeune catho, il s’est montré créatif avec ces quelques blagues originales. 🌻 Les propos qu’il y tient sont souvent à prendre au second degré et n’engagent que lui. J’espère que ces blagues vous plairont… Bonne rigolade et bonne lecture !
Il existe des cleptomanes, qui passent leur temps à voler. Peut-être existe-t-il aussi des cleptophiles, qui aiment se faire voler.
Ma femme est enceinte. C’est son premier arrondissement.
Tout le monde peut manger un plat de résistance, même ceux qui ont collaboré pendant l’occupation.
L’archidiacre s’appelle Archibald et il ressemble à un artichaut.
J’ai acheté des cochons d’Inde et des cochons pakistanais. Résultat : ils n’arrêtent pas de se battre !
En musique, je me suis arrêté après le Bach.
Les assassins ont du sang sur les mains, mais les infirmières aussi.
Je m’appelle Virgile et je suis vigile dans un supermarché.
Je mange une escalope en nylon qui en dit long sur moi.
Dans un bar, une bonne journée, c’est beaucoup de bonnes tournées. 🍻
Cannes est la ville des vieux, comme son nom l’indique.
J’ai été élu président de ma chambre à l’hôpital psychiatrique !
Je suis complotiste puisque c’est moi qui dirige le monde depuis ma chambre d’hôpital.
On peut être loufoque ou être un loup-phoque.
Je suis monté sur un escabeau pour manger des escargots.
Je ne suis pas du tout cinéphile. En revanche, je suis Sydney-phile.
La poésie, c’est avoir un cheval dans la gorge.
Il y a du charabia si un chat aboie.
J’en bave vraiment pour les betteraves.
Il y a des gens qui portent un bracelet en or pour sortir en soirée et il y a des gens qui portent un bracelet électronique pour ne plus pouvoir sortir.
Pour moi, l’Antéchrist est déjà arrivé : c’est une courgette.
Après de longues délibérations, l’Apocalypse a été repoussé de 27 minutes.
La vie, c’est faire un régime pour grossir.
J’ai un gros problème de santé : j’ai une fidèle gastro.
Un requin-baleine mange des tomates cerises.
Picasso pisse car il a picolé en Picardie.
Scarlett Johansson a attrapé la scarlatine.
Les chats ronronnent alors que les hommes ne font que ronchonner. 😉
Une bagarre est une faute de frappe.
Je suis un réac’ qui se rééduque en lisant Libé.
Sous Louis XIV, les Français étaient dévots. Sous Charles de Gaulle, les Français étaient des veaux.
La Grande Muraille de Chine est la fermeture éclair de la Terre.
Je ne fais jamais de blagues sur les Belges car je crains de déclencher leur fureur.
- Pourquoi Jésus n’ose-t-il pas revenir sur Terre ?
C’est normal, car il se souvient que tout ne s’est pas très bien passé la première fois !
- Avec Dieu, on ne peut être sûrs de rien : il nous donne la vie, puis il la reprend et à la fin, on ressuscite. J’espère qu’il ne va pas encore changer d’avis !
- Le latin est une langue morte, mais certains professeurs en vivent plutôt bien. 🏛⛪
- Avant, on pouvait séparer les sports de riches et les sports de pauvres. Si, demain, le Qatar se lance dans la pétanque, ce sera plus difficile…
- Le sport est devenu un spectacle de qualité que nous n’avons plus aucune raison de pratiquer. En effet, par rapport aux meilleurs, nous sommes tous aussi nuls.
- De nos jours, on parle souvent de « culte du sport ». Moi, j’y vois plutôt un remord face à la sédentarité. 🏆🛋
- Decathlon et McDonald’s sont liés par un accord secret. L’un nous fait grossir pour que nous finissions chez l’autre.
- Un bel homme et une belle femme font un très beau couple. Un très bel homme et une très belle femme font juste du cinéma.
- Dieu est-il encore parmi nous ?
Oui, surtout quand il est absent !
- Peut-on se passer de Dieu ? Oui. Peut-on se passer de notre téléphone ? Non. Je suis content qu’à notre époque, enfin, les gens aient retrouvé le sens des priorités. 😉
- Pourquoi Dieu est-il proche des supporter des club sportifs ?
Parce qu’avant chaque match, ce sont toujours eux les plus pieux !
- Pourquoi Jésus n’est-il pas chinois ?
Je n’en sais rien du tout. Heureusement en tout cas, car si le Vatican était à Pékin, le voyage coûterait une fortune !!! ⛩💶
En proportion par rapport à sa population, le pays où il y a le moins de divorces est le pays où il y a le plus de célibataires : le Vatican.
- Pourquoi les gens sont-ils devenus athées ? Par fidélité absolue au détachement total.
- Ce qui manque aux athées pour être pleinement heureux, c’est un pape qu’on puisse critiquer sur tous les sujets à volonté !!! 🎯
- Pourquoi Dieu a-t-il sauvé les hommes ?
C’est quoi cette question de merde ? Tu aurais préféré qu’il sauve les baleines ?
- Ô toi, la jeune grenouille de bénitier que je cherche à séduire en écrivant ces blagues, pourquoi Jésus et Marie me préfèrent par rapport à toi ?
Parce qu’eux aussi ont droit à des vacances…
- À Lourdes, il y a des problèmes de fraude : ils se font du blé en revendant les fauteuils roulants des miraculés.
- Pourquoi l’Église nous demande-t-elle d’être patients ?
Je ne sais pas, j’ai posé la question à un prêtre et il m’a dit de patienter pour la réponse. 🤔
- Pourquoi prier ne sert à rien ?
Parce que, si on demande quelque chose, il y aura toujours quelqu’un pour demander le contraire.
- Pourquoi est-il bon de réciter le chapelet ?
Parce qu’on ne peut pas en même temps réciter le chapelet et injurier quelqu’un.
- Dieu dit : « Que la lumière soit ! »
Satan dit : « Que tout soit ténèbres ! »
L’homme dit : « Je dois m’acheter une nouvelle lampe. »
- Comment ramener les jeunes dans les églises ? ⛪
Il faut leur interdire de venir pour qu’ils soient tentés de transgresser !
- Pourquoi l’athéisme est-il un progrès ?
Parce que c’est ce que disent tous les athées !!!
- Je suis en parfait accord avec l’idéal de dignité humaine défendu courageusement par le pape. Peut-on y ajouter la garantie d’un droit universel au fromage et au saucisson ?
- Je viens de passer un test de dépistage de la divinité. Le résultat est négatif.
- Une mauvaise homélie peut quand même être un bon somnifère. 💊😴
- Chaque génération de chrétiens attend la fin du monde, mais pour la génération suivante.
- Un fou croit toujours que le plus fou, c’est l’autre.
- Le travail est épuisant ; vive le vol !
- Le vol est un travail par procuration.
- Le non-mécanicien :
- – Bonjour monsieur ! Savez-vous changer une roue ?
- – Non, pas du tout !
- – Ça tombe bien : je n’ai pas de roue à changer.
Selon de prophète Karl Marx, seule la classe ouvrière aura accès au paradis. ✊
Personne ne peut arrêter la pluie, mais tout le monde peut prendre son parapluie.
Même s’ils étaient au Paradis, les syndicats français continueraient à faire grève.
Si les hommes vivaient éternellement, les pompes funèbres feraient faillite.
Je pense que Bach mourrait sur le coup s’il écoutait un morceau de rap.
Dans un restaurant chinois, je mange un rat avec de la ratatouille.
J’ai un ami sénégalais qui veut porter plainte pour racisme contre la Française des Jeux parce qu’il n’a pas gagné au loto.
Quel est le point commun entre votre banquier et votre chirurgien ? 
Ils vous saignent tous les deux ! 
Par contre, votre chirurgien vous anesthésie d’abord. 
Si on annonce une bonne nouvelle aux Français, ils vont avoir peur de se faire manipuler.
J’ai décidé d’apprendre le coréen si je suis élu à la prochaine élection présidentielle coréenne, qui aura lieu dans 5 ans.
Si le climat se réchauffe, les gens deviendront peut-être plus chaleureux.
J’adore jouer au scrabble avec mon perroquet. Le problème, c’est qu’il est beaucoup trop fort pour moi.
En Israël, un rabbin très engagé contre la pauvreté est surnommé « le rabbin des bois ». 🕎🏹
On vient d’apprendre une mauvaise nouvelle : l’homme qui savait parler 90 langues différentes (record du monde) vient de perdre la mémoire.
Pour devenir président américain, il faut savoir jouer au golf. Pour devenir président français, il faut savoir jouer au minigolf.
Chaque homme est tunique.
J’adore bouffer du cheddar parce que je déteste les Anglais.
Moi, je suis viandiste. Je ne mange que de la viande pour préserver les végétaux en danger.
Autrefois, les gens recevaient des coups de fouet. Aujourd’hui, ils reçoivent des coups de soleil. 🛕⛱
Un militant communiste, c’est quelqu’un qui est sûr que c’est Lénine qui a créé l’univers en 1917.
Apprenons à vivre avec les animaux ; les moustiques, c’est fantastique !
« Cet été, à cause de la crise politique en France, les Français vont regretter les bonnes vieilles canicules d’autrefois. » (d’après une citation de Laurent Jouet écrite le samedi 13 juillet 2024)
Les apparences sont en danger… Sauvons les apparences !
J’ai du mal à trouver l’amour avec une Terrienne car j’ai toujours préféré les fées et les sirènes.
En France, on sait très bien ce qu’est la liberté puisque c’est nous qui l’avons inventée. 🕊🐓
J’ai une flemme olympique.
J’ai très peur que la tour de Pise s’écrase sur le Vatican.
Je suis militant communiste et j’ai honte d’avoir des ancêtres issus de la noblesse.
Dans la vie, il y a les adeptes du soda et les adeptes du soja.
Les femmes ont leurs règles, mais, heureusement, elles ne les imposent pas aux autres. 😉
Les politiciens sont très fatigués par leur campagne. Heureusement, ils ont toute la durée de leur mandat pour se reposer.
Lorsqu’on est dans un jacuzzi, on peut péter sans se faire remarquer.
Va te faire cuire un bœuf !
Voici mon patrimoine : pâtes, riz, moine.
Personne n’a le droit de vous empêcher de pratiquer la cornemuse.
Je suis toujours malade en voiture, donc je suis obligé de prendre l’avion à la place. 🌡
La COVID a strictement respecté la parité et la diversité ethnique.
Les petits fours font les grands hommes.
Je n’achèterai jamais de GPS, car j’adore me tromper de route.
Les jeunes n’écoutent plus de conférences car ils ont peur d’avoir mal aux oreilles.
L’inventeur du fromage est nécessairement au Paradis. 💡🧀😇
Merde ! Je viens de recevoir une déclaration d’amour de la part d’une femme qui préfère garder l’anonymat par timidité.
J’ai annulé le cours de judo avec Teddy Riner ; j’avais trop peur de lui faire mal. 🥋
Le lit d’une personne est plus petit que celui d’une rivière.
Les écologistes ont honte de manger du Nutella. Ils le font en cachette.
Faut-il donner du caviar à nos animaux de compagnie ?
Monsieur Dissolution a une vie dissolue.
Monsieur Zizanie est zinzin.
Monsieur Blouson est blasé.
Monsieur Missile lit son missel.
Monsieur Artichaut a archi-chaud.
Monsieur Hématome aime beaucoup la tomme.
Monsieur Alzheimer a écrit ses mémoires.
Monsieur Prout a des flatulences.
Monsieur Le Beau est très moche.
Monsieur Le Moche est très beau.
Monsieur Chef-d’œuvre est gratuit.
Monsieur Poséidon ne sait pas nager. 🏊♂️
Madame Beauté est hôtesse de l’art.
Monsieur Stagiaire est sagittaire.
Monsieur Pain-au-Chocolat a décidé de ne jamais manger de chocolatines.
Monsieur Pénible est agréable.
Monsieur Rousseau est voltairien.
Monsieur Darwin est témoin de Jéhovah.
Monsieur Chacun-son-Tour passe toujours en premier.
Monsieur Cartable met les cartes sur la table.
Monsieur Achat achète des chats.
Monsieur Zola mange du gorgonzola.
Monsieur Remonter-les-Bretelles n’a pas de bretelles.
Monsieur Râpe-Carottes a écrit une chanson de rap sur les carotte râpées.
Monsieur Maxime passe beaucoup de temps à écrire des maximes.
Monsieur Épices rit.
Monsieur Ingratitude titube.
Monsieur Tonitruant est un truand tonique.
Monsieur Traumatisme a retrouvé la santé.
Monsieur Cousin s’appelle Germain.
Monsieur Nique-Lapolice est ministre de l’Intérieur.
Monsieur Connard est un type bien.
Monsieur Lourdaud est un homme très distingué.
Monsieur Abruti est intelligent.
Monsieur Bucolique est alcoolique.
Monsieur Cannabis est un planneur.
Monsieur Caféine est un café-in.
Monsieur Détergent déterre les gens.
Monsieur Poivre-et-Sel a des poils sous les aisselles.
Monsieur Loto organise une tombola à Tombouctou.
Monsieur Croissance croit au sens. 📈➡
Monsieur Tranquille est urgentiste.
Monsieur Le Singe est créationniste.
Monsieur Non est toujours en désaccord.
Monsieur Condescendant est très con.
Monsieur Vagabond veut interdire la mendicité.
Monsieur Olympique est enflammé.
Monsieur Soupe au Lait boit une soupe aux champignons.
Monsieur Soutien-Gorge a égorgé un rouge-gorge.
Monsieur Coma est un combattant.
Monsieur Casino ne peut pas rentrer dans un casino.
Monsieur Poupée-Barbie est barbu.
Monsieur Dragon est cracheur de feu.
Monsieur Puberté a 60 ans.
Monsieur Carabin a besoin d’une carabine.
Monsieur Purge croit au purgatoire.
Monsieur Dealer est policier.
Monsieur Corbillard est champion de billard.
Monsieur Sacrilège est très léger.
Monsieur Doliprane a un joli crâne.
Monsieur Massage-Cardiaque a bon cœur.
Monsieur Scanner utilise encore un fax.
Monsieur Grippe est médecin.
Monsieur Ali Baba a trouvé un alibi.
Monsieur Bouc Émissaire voudrait entrer au séminaire.
Monsieur Bénévole est égoïste.
Monsieur Cavalier est en cavale.
Monsieur Démangeaisons gratte des tickets de loterie.
Monsieur Ambidextre fait du en même temps.
Saint Augustin est auguste.
Saint Hilaire est hilarant. 🤣
Monsieur Troubadour a un tambour.
Monsieur Mégalo fait du pédalo.
Monsieur Tractations a beaucoup de tracas.
Monsieur Corsaire habite à Ajaccio.
Madame Ravissante est repoussante.
Monsieur Modique est très cher.
Monsieur Riposte contre-attaque.
Monsieur Belote a la main lourde.
Monsieur Radioactif est passif devant sa télé.
Monsieur Combinard est commerçant.
Monsieur Casino est commerçant.
Monsieur Caucase est cocasse.
Monsieur Foutre n’en a rien à fourbe.
Monsieur Citrouille déteste Halloween.
Monsieur Déclic a pris ses clics et ses clacs.
Monsieur Soviétique est-il so éthique ou sot-éthique ?
Monsieur Jupiter est fabriquant de paratonnerres.
Monsieur Gilet-Jaune ne veut pas être une girouette.
Je suis polytechnicien et énarque. Je suis diplômé de Harvard et de HEC. Je suis docteur en théologie. Une belle carrière m’attendait. Malheureusement, aujourd’hui, j’écris des citations magnifiques pour des abrutis qui ne comprennent rien.
Blagues originales de Laurent Jouet choisies, révisées et commentées par Jean O’Creisren
Vous aussi, vous aimez bien rigoler ?
N’hésitez pas à lire ces différents exercices de style et ces séries de blagues :
Unis par le Camino : Jean O’Creisren publie son premier roman
Blagues espagnoles et latino-américaines
Nous parlons tous breton sans le savoir…
Faut-il enseigner les gros mots aux étrangers ?
Comment disait-on, dans la Grèce antique… ?
Nous parlons tous arabe sans le savoir…
Litanie des vins et des fromages français
Dialogue absurde pour progresser dans une langue
Une soirée étudiante qui foira…
Les phrases les plus bizarres de Duolingo
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